分享的欲望 "正在消失,太多的人生活在孤立之中。

为了在生活中获得幸福,我们需要敞开心扉,学会分享和慷慨解囊。

除了我们所爱的人之外,在许多社会关系中,如家庭、朋友和同事,没有分享的欲望是不可能达成的。

桨声因你热情的呼喊而响起;生命因你真诚的贡献而响起。

我看过这部短片。在影片中,当女人每天下班回家时,门口总是堆满了垃圾。

餐桌上到处都是食物残渣,水槽里堆满了脏碗,到处都是孩子的瓶子、玩具和尿布。

当她把这一切清理干净时,她已经累得说不出话来了。她的丈夫呢?她一回到家,就坐在沙发上,摆弄着她的手机。

那天晚上,她的丈夫在电话里说了很多,以至于孩子们都在哭,她在所有的噪音中情绪崩溃了。

她抓起她丈夫的手机,把它摔在地上,并尖叫起来。"离婚!"。

丈夫不知道该说什么,就尖叫着回了一句。"你疯了吗,你有病吗?"

最后,他们大吵了一架,并以恶劣的条件分开。

事实上,这名男子刷了他的手机,与客户就一项提案进行沟通。他牺牲了所有的娱乐时间来赚取更多的奖金。

而那个女人发脾气的原因也不是没有道理,只是被繁重的家务累得快崩溃了。

他们都是为了家庭,但为什么他们越努力就越糟糕呢?

问题是,他们从未与对方谈论过他们所经历的事情,也从未邀请对方进入他们的生活。

他们中的一个人忍住了,相信对方会理解;另一个人不在乎,相信生活会照常进行下去。

但沉默之墙早已阻断了他们感情的流动,"不愉快的离别 "似乎已成为定局。

当一段关系的激情消退时,我们都需要一点 "分享 "来使我们的爱保持更长时间的新鲜。

当我们到达午夜时,我们的日子已经从星星的海洋变成了米和油的海洋。

如果我们要与犹豫不决作斗争,我们必须学会交谈和倾听,这样我们的关系才能在两个方向上都得到加强。

这不仅是在恋人之间,也是在被 "分享的欲望 "约束的亲属之间。

有时我们认为我们的孩子什么都不知道,我们对他们隐瞒一切。

我们不愿意谈论我们的生活烦恼,我们不愿意谈论我们的工作烦恼,甚至当我们的孩子好奇时,我们通常会说'你不明白'。

事实上,儿童比我们想象的要聪明的多。他们不仅需要被照顾,而且需要真正地参与到父母的生活中。

只有这样,父母和孩子之间的关系才会变得越来越牢固。

人到中年,上有老下有小。

不仅对孩子,对年迈的父母,也需要“分享”。

《奇葩说》中有一期辩题:生活在外地,过得不开心,要不要跟爸妈说?

辩手席瑞说:所谓亲情不就是你牵挂我,我牵挂你吗?

当我们有一天觉得这些牵挂都有些多余的时候,我们抹除的是亲情本身呐。

很多时候,爸妈打电话问你过得好不好,想要的不过是一种“参与感”。

真正的孝顺,是让父母靠近我们的生活,让他们感受我们的喜怒哀乐,感受那种与子女并肩前行的幸福感。

分享欲,是亲情的粘合剂。

一个家庭想要拧成一股绳,离不开亲人之间的沟通、配合、协助。

想要家庭幸福,就得把自己活成一座桥梁,上对父母,下对子女,连接起自己与家人的彼岸。

而很多时候,帮人就是帮己。

一味地把别人拒之门外,生怕别人学会了自己的本事,其实是固步自封,囚禁自我。

《关键对话》一书中写道:

“在实际沟通中,要想与对方成为朋友,就要学会分享他的思想和情感。”

如果生活是一片汪洋,我们每个人不可能是一座孤岛。

想要打开社交局面,你必须主动投出橄榄枝;想要建立“人脉网”,你就不能闭门造车。

把自己分享出去,并非盲目合群,而是在审时度势中,让自己适应环境,融入社会。

建立社交关系,也需要我们的“分享欲”。

一位心理学博士生曾说。

通过接受、爱、重视、倾听和支持对方,关系可以变得更加积极和有活力。

生活就像一个回音室;你喊什么,它就回应什么。

如果你沉默不语,你的世界就会沉默不语;如果你大声歌唱,你的生活就会充满欢笑。

我听说过 "磁力效应":你是什么样的人,你就会吸引什么样的人。

如果你愿意与他人分享你的生活,他们也会愿意邀请你进入他们的生活。

这就是生命的开阔,生命变得更加宽广的方式。

有分享欲望的人永远不会不快乐。

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